12:00 

Такие разные-разные

Trickster Avariya
Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.




Вот что бывает, когда одновременно имеешь комплекс Электры и слушаешь Sapaton. Come suck my metal machin!

@темы: ХОТЕТЬ!, postапокалипсис

13:13 

Семифредо с клубникой и фисташками

Караидель
администратор
Спорящая с богом
Обалденное мороженое, честное слово. Нежный вкус маскарпоне, контраст вкуса и цвета от ягод и орехов - просто отличный праздничный десерт. В оригинале была малина, я заменила на клубнику, по сезону. Ещё лучше, как мне кажется, было бы с земляникой, но её я здесь вообще ни разу не видела.
Я немного изменила пропорции и уменьшила общее количество - у меня было только 250 грамм маскарпоне. И, да, я забыла выстелить форму плёнкой, что создало существенные проблемы при доставании. Подавать лучше чуть подтаявшим (собственно, на то оно и семифредо), так вкус ярче.

читать дальше


@темы: Домашнее мороженое

16:41 

lock Доступ к записи ограничен

Санди Зырянова
Сколько можно безумному даэдра сидеть в отпуске?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

_Соби_
Ты бросил курить? И что? Кот тоже не курит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:54 

lock Доступ к записи ограничен

тау большого пса
Everything you touch turns to shit, you’re like king Midas’ idiot brother.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:09 

lock Доступ к записи ограничен

gay / yaoi gif animation
Слэш – это искусство так преподнести изврат, что он становится шедевром. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:56 

Ранголи

Trickster Avariya
Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
или альпона (рисунок-молитва) — нанесение орнамента на внешние стены дома — особенно вокруг входной двери — и на тщательно расчищенную и утрамбованную площадку перед входом в дом. У разных народов Индии типы этихрисунков различны, причем многие уходят корнями в глубочайшую древность, в те исторические эпохи, когда им приписывали магическое значение и наносили на земле возле алтарей и мест жертвоприношений. Можно проследить прямую связь некоторых из них с узорами на печатях и сосудах, найденных при раскопках в долине Инда.


читать дальше


Оказывается ультратолерантный Sims познавательный. Мне вот, главное досрать последний дом до ноября, чтоб все заскриншотить и забыть, а то с наконец вылазящим допом так и не удалю эту херь. ТАМ ЖЕ НЕКО-УШКИ В ЛОХМАТОЙ ШЕВЕЛЮРЕ. Черт, нет, я ве буду это делать, я не такая!

НЕХАЧУ НЕБУДУ!!!

@темы: i'm genius, Study Time

05:40 

Пош шестого утра.

Hino  Yomikuro
Берегись: слова - это медленный яд.. © Люблю ХЭ. Особенно насильно.
Все о чем только можно было подумать, я уже подумала, осталось лечь спать.

И ВЫПИТЬ ЧАЮ



да, Волче. можно прямо в процессе и не отрываясь, пишу это спецом для тебя х)


@темы: визуал, некромантские будни, посохом по темечку, Ахтунг! Стажер Писец, О великая Тьма!

05:42 

lock Доступ к записи ограничен

Yaoi_secret
Если из интернета убрать порносайты, то останется единственный сайт с надписью «ВЕРНИТЕ ПОРНО!!!» (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:02 

Мне тож

Trickster Avariya
Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
14:50 

Я понимаю Леночку - иногда я хочу хуманизировать все, иногда все куда дальше

Trickster Avariya
Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
10.10.2017 в 10:01
Пишет -Bait-:

10.10.2017 в 09:05
Пишет My Precious:

"А о чувствах огурца ты подумал?"
Простите. Навели тут.
Леночку неиллюзорно хочется убить :lol:

vk.com/photo-92307020_421006615



"У меня есть восхитительная подруга, которую я трепетно люблю. У нее есть способность видеть мир настолько альтернативно, что время от времени хочется осесть на жопу и рыдать остаток жизни от того, что ты никогда не сможешь видеть мир с этой стороны, а это значит, что бытие непостижимо, все мы тлен и пора бежать еще за одной.

Мы гуляем в Таврическом. Это такой сад, про который один из моих любимых блогеров когда-то писал: «А вы видели дорожки в Таврическом саду? Я бы на них женился, честное слово.» Жениться на дорожках мы были еще неспособны, поэтому как взрослые интеллигентные люди с высшими образованиями ходили и шутили про жопы и хуи.

– Ой, а помните этот ролик про силу земли? Ну там, где чувак вставляет себе молодой огурчик прямо в естество, прямо не вставая с грядки?
– Вот интересно же, у него же наверняка есть семья, вот как жена относится к этому его хобби?
– А коллеги? Особенно после того как ролик стал так известен?
– Да и вообще, он же, наверное, знаменитость на все село. Вот он гордится или переживает?
– А интересно, понравилось ли огурцу?

Последняя реплика, как вы понимаете, Леночкина.

И все. И сказать больше нечего, мир снова огромен, непостижим и пугающ. Леночка начала объяснять, что огурцы не являются корнеплодами, в отличие от, скажем, свеклы. Поэтому проникновения в хтонические глубины этого огородника-энтузиаста должны быть новыми и пугающими ощущениями для запуганного, молодого и неопытного огурца. То ли дело – свекла. Свекла привыкла ко тьме. Ну и в таком духе.

Я теперь стараюсь себе почаще напоминать, что, какой бы я умной и знающей жизнь сама себе ни казалась, вселенная настолько вариативна, безумна и комплексно-сложна, что просчитать все варианты невозможно. Ты думаешь, что твоя новая интересная мутка никому не причинит зла, что все останутся только в плюсе, что игра стоит свеч, а все возможные риски просчитаны, все фигуры на доске расставлены, а ходы записаны… И тут появляется девочка с хрустальным голосом и аккуратно интересуется: «А как же чувства огурца?»

Ну не просчитаешь ты все. Ну не получится. Все равно кто-нибудь где-нибудь пойдет и сломает об тебя левый мизинец. И шахматные фигуры начнут вдруг играть сами с собой, причем в преферанс.

Ты сидишь и усердно записываешь на листочке: «Людьми движет похоть, страх, зависть и желание казаться лучше». А они проявляют чудеса доброты, нежности, сострадания и творят невероятные штуки ради незнакомцев себе во вред.

Ты чешешь в голове и дописываешь: «Но иногда им необходимо проявлять лучшее в себе для баланса и успокоения совести». И подкидываешь на пути серийного убийцы маленького мокрого котенка. Тот поднимает клочок нежности с земли, выкидывает окровавленный тесак и, бережно кутая животинку под курткой, несется мимо всех зоомагазинов и прилавков с молоком куда-то в разноцветное шапито, находит дрессировщика тигров, под угрозой кровавой расправы заставляет его учить себя мастерству обхождения с диким зверем (так и говорит «диким зверем»), и через полгода подросший котяра ходит на задних лапах под тему из Бенни Хила, пока его хозяин жонглирует апельсинами на заднем плане.

Ты ловишь апельсин, откусываешь кусок прямо вместе с кожурой, рвешь все свои записи и делаешь татуировку на жопе: «Главная действующая сила человечества – идиотизм».

И вот уже следующую жизненную коллизию ты идешь встречать вооруженный сексом, ужасом, баблом, добротой и долбоебизмом. Ты готов ко всему. Из тисков твоих логических конструкций живым не выберется никто. Ты знаешь жизнь. Ты умеешь в нее играть. Вот теперь неожиданности невозможны. Ты все просчитал.

И тут приходит Леночка.
И спрашивает.
«А о чувствах огурца ты подумал?»"

URL записи



URL записи

@темы: What's up, Doc?, i'm genius, размышлизмы, тырено

11:49 

Японские шлюхи и прагматичные реакторчане

Trickster Avariya
Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
Япония вообще удивительная страна. Тут на каждое дело найдется профессионал. Нужно убраться в квартире? Вот вам робот-пылесос. Нужно приготовить суши? Вот вам суши-мастер, который готовит суши всю свою жизнь. Нужна женщина? Тут нужно уточнить, потому что женщины у японцев бывают трех, так сказать, направлений: для тела, для души и для продолжения рода. Последнее — это жена. Она же профессиональная домохозяйка. Для души гейша. Про это я потом расскажу подробнее. Ну а для тела — обычные проститутки. Сейчас, конечно, традиции нарушают. И гейши продают себя, и проститутки пытаются заманить клиентов задушевными разговорами, да и жены пошли такие, что никакие гейши не нужны.
Проституция в Японии вообще запрещена уже лет 50 как. НО! Традиции сильнее законов, и в некоторых городах до сих пор сохранились «кварталы красных фонарей». Самый большой находится в Осаке. Это не просто квартал, это огромный район с проститутками!
Смотрите, как это выглядит.

читать дальше

Самый сок в комментариях под постом

@темы: Study Time, улучшить настроения

18:53 

..Я..
Сама себе автор
Доброго времени суток!

Ищу фильм, который смотрела лет 20 назад. В действующих лицах - героиня [скорей всего очень юная, даже школьница] и призрак вроде как невинноубиенного [или оболганного] молодого парня. Время и место действия: лето, кажется маленький городок.
Главная зацепка: картина, навроде семейного портрета, которая ночью должна была показать убийцу. И вот они с девушкой видят, что из-за игры теней в руке одного из изображенных появляется что-то вроде ножа. И парень еще ахает в духе: «N? Как же так?»
Фильм я не досмотрела, а помню его очень смутно, так что боюсь дезинформировать, но в детстве от него осталось впечатление сперва светлой грусти, а затем нарастающей зловещести. Не исключено, что этот призрак ей лгал и вообще использовал в своих целях. Последнее что я помню: кладбище и чей-то разговор, мол, могила скоро понадобится.

«Тайна старинного склепа» 1998

@темы: фильм, найдено

22:50 

dassness
Immer war ich solch ein Laemmchen
Всем привет, надеюсь это будет не очень странно звучать... Нет, все-таки будет.
Ищу сборник научно-фантастических рассказов с удивительными сюжетами - про бутерброды с сыром и колбасой, которые переваривали съевшего их человека в новые бутерброды; про инопланетного торговца порнографией (на запрещенных фото изображен обычный способ размножения его вида - деление клеток); про дом-желудок, в который водили экскурсии; про петлю времени, в которой потерялся неудачливый детектив; про кусты-нервы и многое другое.
Все, кто обладает какой-либо информацией о пропавшем, пожалуйста, сообщите в комментарии. Очень надеюсь на вашу помощь!

Спасибо Reflendey, Margoshyk и Хранитель печати, уже нашлись: cписок
Признаться это пока все рассказы, что я оттуда помню, но возможно список будет пополняться :rotate:

@темы: найдено, книга

16:02 

Пишет Danny Ocean:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
О работе патологоанатома:
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.

5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.

6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".

7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.

8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.

9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.

10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.

11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".

12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!

13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".

14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.

15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.

16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.

17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.

18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.

19. Чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.

20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.

21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.

22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.

23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.
youtu.be/DgdP5U28jHc

24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.
cs8.pikabu.ru/post_img/2017/09/28/7/15065937891...

24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.

25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.

26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.

27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.

28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.

29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.

30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори

31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.

32. Лечить или не лечить? That Is The Question.

33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"

34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.

35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.

36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.

37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.

38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!

40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.

41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.

42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.

43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.

44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.

45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.

46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...

47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...

48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.

49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.

50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.

51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть

52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.

53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой

54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.
cs9.pikabu.ru/post_img/2017/09/28/7/15065952741...

56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.

57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.

58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.

59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.

60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник

61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!

62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость

63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"

65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!

66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"

67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.

69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.

71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.

73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию

74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.

75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей

76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)

79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин

80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее

81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.

82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.

83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.

84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.

85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!

88. Нет, мне никогда не снятся трупы.

89. Кто проживает на дне у Минздрава?!

90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?

91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.

92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.

93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."

94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.

95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.

96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...

97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.

98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.

99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.

100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.

102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.

103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ

104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.

105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.

106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"

107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.

109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.

111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.

112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.

113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.

116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять - так себе...

11:59 

lock Доступ к записи ограничен

gay / yaoi gif animation
Слэш – это искусство так преподнести изврат, что он становится шедевром. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:09 

Trickster Avariya
Встретила Дайрипокалипсис с рецептом драников под аватаром.
15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Joker_the_Violett
До смерти еще дожить надо (с) / Зависимость и Самоуничтожение ™
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:13 

Когда организм просит о помощи: 15 важных сигналов.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Человеческий организм устроен удивительным образом. Одновременно
в нас происходит немыслимое количество процессов. И, если случается
сбой, то мы обязательно чувствуем что-то необычное. Однако, многие из
нас оставляют это без внимания. Но ведь всегда лучше устранить проблему
в самом ее начале, чем потом бороться с различными осложнениями! Итак,
давайте узнаем, что же значат некоторые сигналы нашего организма.

Сухость кожи:
Твоему организму не хватает витамина Е. Для восполнения запасов включи в свой
рацион орехи, жирную рыбу и растительные масла.

Ломкость волос и ногтей:
Эти симптомы говорят о дефиците витаминов группы В и кальция. Много их в
пророщенных зернах, цельнозерновых кашах, цельном хлебе.

Кровоточивость десен:
В организме наблюдается недостаток витамина С. Он содержится в луке, чесноке,
фруктах и овощах. Также можно попить настой шиповника или отвар сосновой хвои.

Плохой сон и раздражительность:
Говорит о дефиците магния и калия. Эти микроэлементы содержатся в кураге,
абрикосовой пастиле, черносливе и свекле.

Судороги по ночам:
Также говорят о недостатке магния и калия.

Гусиная кожа на локтях:
Это явный симптом недостатка витаминов С и А. Они есть во всех овощах и фруктах
оранжевого цвета: моркови, тыкве, помидорах, абрикосах, кураге.

Хочется соленого:
В организме поселилась инфекция либо обострились воспалительные процессы,
прежде всего в мочеполовой системе.

Хочется сладкого:
Возможно, у тебя нервное истощение и нужна быстрая энергетическая подпитка —
глюкоза. В таком случае лучше употреблять мёд или горький шоколад, чтобы не
возникали проблемы с желудочно-кишечным трактом.

Хочется пресной пищи:
Этот симптом может говорить о гастритах или проблемах с печенью. Пресная пища
поможет снять спазмы и успокоит желудок.

Еда кажется пресной:
Возможно у тебя депрессия.

Хочется погрызть семечек:
Твоему организму не хватает антиоксидантов.

Хочется кислого:
Организм сам требует эти продукты, так как ему необходима стимуляция печени или
желчного пузыря. Включи в рацион лимон, клюкву.

Хочется горького:
У тебя проблемы с желудочно-кишечным трактом. Здесь подойдет очень мягкая
очистка организма.

Хочется острого:
Острая пища стимулирует пищеварение, но ее нужно употреблять в очень разумных
количествах и не на голодный желудок.

Тянет на морепродукты:
Скорее всего, речь идет о недостатке йода в организме.

Здоровья Вам и хорошего настроения! :)

23:03 

lock Доступ к записи ограничен

Saiko
Код - это поэзия (с) WordPress
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Упоротость, фанючество и дисперсняк

главная